2010年 吳文傑老師<多倫多講學>行程規畫一欄表
各位親愛的好朋友～
2010 九月25日，吳文傑老師將第三度訪問多倫多，並帶領一系列的家族排列 / 神經語言 / 禪修相關課程，綺芬今年因私人事務不克參與課程，仍邀請大家踴躍參與。歡迎有興趣的人向錦香（Grace)詢問收費/地點/課程內容等相關細節或報名參加，錦香電話 Office number 416-658-3101 ext. 256 (B) or 416-705-4855 (cell)
課程內容有
講座: 東方心靈療癒之道（10元）
大型公益演講：讓愛在關係中流動－家族排列的奧秘（免費）
家族排列
<核心進階課程>
第一單元（9月27日）: 主題：在道中工作－家族排列的原理與方法
介紹家族排列《現象學》及《與道同在》的工作方法，以及引導者的正確心態與專業倫理，並探討不同的家庭動力對個人的影響。（80元）
第二單元（9月28日）:主題：朝向父母的移動－父母與孩子
探討親子之間的糾葛與認同，以及孩子盲目的愛所帶來的後果和處理方法，同時也會研討墮胎、流產對家庭的影響。（80元）
第三單元（9月29日): 男人與女人－兩性關係 (80元）
探討伴侶關係的各種相處模式，特別是施與受的不平衡所造成的兩性問題，對離婚、外遇等兩性議題的關係動力也會做深入討論。
第四單元（9月30日）:主題：人生中的早期決定－連結被中斷的愛
探討在＜人生早期＞因被收養、被遺棄或是在家中不被接納（如性別、不受歡迎的誕生）等重大議題。並提供＜連結中斷的愛＞的解決之道－擁抱療法
第五單元（10月1日）:主題：身心疾病－家族動力與精神疾病（80元）
－探討家庭動力與身心疾病、業力的關係，特別是如何支持陪伴有憂鬱症、焦慮症、精神分裂症、上癮症（性、毒品）等精神性疾病的家庭。
《家族排列工作坊》（10月4～5日）（50元/日）
本工作坊主要是以個案工作為主－有關兩性、親子、事業（金錢）、
疾病、生涯發展等
《神經語言(NLP)工作坊》（10月6～7日）（50元/日）
本工作坊主要在介紹NLP的最新的發展,以及核心技巧,可以學習到實用、快速、有效的方法,自助助人,提升生活品質.
禪修營－禪修與心靈療癒（10月8日～10日）（100元，食宿另計）
東方的禪修與西方心理療癒的對話、體驗
若有疑問，也歡迎留言板上留言，我會盡量回覆，或轉請錦香回答。
祝大家學習愉快，收穫豐碩～
2010年7月1日 星期四
2010年3月1日 星期一
http://www.facebook.com/profile.php?ref=profile&id=808920530#!/profile.php?v=feed&story_fbid=353499202089&id=808920530
這是海寧格香港課程的片段影片連結，拍攝與剪輯都在水準以上，很能表現現場氛圍，大家請前往感受一下。
2009年11月25日 星期三
助人的藝術2-1上 線上影音觀賞記錄
助人的藝術2-1上
生活管理，我們通常期待每個人都可以管理自己的生活。但是，很多人無論如何努力都沒有成果。那是因為我們被生在一個家族裏，與很多人連結在一起。 除了活著的親戚外，我們也跟很多過世的人連結。在家族排列中所得到的觀察是，家族內的成員受一個共同的秩序所領導，大家順從同樣的方式反應事務，它的率則強而有力，它會強制執行【每個家庭裏的成員都有同等的權利屬於此家族】，也就是說大家都要相互承認其他人的權利。但很多家族有成員被排除在外，例如，早死，領養，離家，墮胎，墮落，沒出息。。。，家族裏的人排斥這個人。但家族系統是不容此事發生。家族系統會使其他成員來承接被排除的人的感覺，被排除的如感覺大量焦慮，家族裏有後輩就會無由來的承接了這個感覺，我們稱為糾葛纏結。很多人會跟死去很久的人有糾葛。
案例示範：猶豫焦慮
海：我們現在可以看見她很焦慮，她現在急著要讀她的紙，都不看我。她好緊張焦慮，等一下，安靜一下，她不需要講話，我現在要協助她感知什么是最重要的，當我們看著她時，我們可以感知她有多大年紀？這是個成年人的感覺嗎？不，這是個孩子的感覺。我們馬上可以知道問題與她的童年有關。你們看到有些事情發生了，她開始看我了。他們如果需要處理內在的焦慮，他們通常都閉上眼睛，當他看著我時，就不會感覺焦慮了，反而感覺安全。若要產出焦慮，他們必須閉上眼睛，看到【舊的老的畫面】【過去的事情】只有在閉上眼睛時，他們才有辦法看見那個舊畫面。你們看見她的表情，現在像個女人了，看著我，看著我，看著我，當她看著我時，她是否很漂亮，我已經幫了她很多了，各位可以了解如何協助這樣一個人，協助他們活在當下。我們現在來做家族排列，回到她的原生家庭，我找一個代表代表她的媽媽，也找個代表代表當事人，站在媽媽的對面。你們都回到自己的中心，允許妳自己去感覺自己的感覺，跟隨你自己的感覺，讓它浮現，不要說話。
到現在我們看見的是，兩個人中是媽媽感覺焦慮，當事人只是承接了媽媽的焦慮。在這樣的現象裏，很重要的資訊出現了。我不需要處理當事人了，我只需要處理媽媽，請另外一個代表代表祖母，請母親的代表轉頭面對祖母，母親很怕她的媽媽，倒退，這就是媽媽的焦慮來源。暫停一下，看見祖母的握掌嗎，這個媽媽是危險的，她非常的憤怒，這個孩子的焦慮就有道理了。
我現在讓祖母轉過身，妳來代表曾曾祖母，（五分鐘對望不動）請你來代表她的爸爸，靠近媽媽一點，雙手扶著媽媽肩膀，請曾祖母，現在妳向妳的媽媽鞠躬。女兒憤怒鞠躬，媽媽不向前，海：這中間一定有生命的阻斷發生，這以前一定發生過一些事使孩子如此痛苦，也使媽媽如此痛苦。否則她不會哭。（曾祖母慢慢爬向母親，輕摸曾曾祖母，曾曾祖母痛哭跪下）曾曾祖母倒地，曾祖母前去坐地撫摸，父親靠近，曾祖母退後，還請曾祖母起來，與祖母面對面，祖母仍緩慢搖晃後退。曾祖母伸手邀請祖母，祖母不回應3分鐘，曾祖母不支倒地，倒在曾曾祖母身旁，海寧格請祖母往前向曾祖母及曾曾祖母，曾祖母爬起來，牽手，微笑哭泣，請個案親自上場取代代表，海寧格鼓勵個案往前走過去，牽住祖母手，與母親起身擁抱哭泣，海寧格就在這打住。
我不需要去問她任何事，在排列裏，需要呈現的事已經呈現，愛被阻斷了好幾代，我心裏有個畫面，妳的祖母的媽媽是否早死。雖然妳不清楚，但是在排列裏可以看見，當母親在孩子年幼時早死，孩子沒有辦法感受痛苦與憂傷，他們還太小，所以小孩沒有憂傷的感覺，反而用憤怒取代。從她的行為看起來，她的媽媽可能在生產時過世，那孩子的心裏會以為他把媽媽殺死，我們可以看見孩子不敢去碰媽媽，他以為他對媽媽是危險的。當這個孩子成為媽媽時，他會用跟看著媽媽一樣的感覺看著女兒，她也相信自己也是危險的。孩子感受到媽媽的感覺，也感到焦慮。當媽媽與媽媽發生連結，過一段時間，孩子就敢去靠近媽媽了，就不再會有焦慮，只剩下愛。
助人的藝術
我還要是些有關助人的藝術，我們想要去助人是一件很自然的事，我們受很多人的幫助，像接受我們父母的幫助，我們覺得有義務去幫助別人，如果能做到就覺得很好，這是一種人性的美善。但是，助人的藝術卻與這不同。但我們執行助人的藝術時，我們不是出於助人的衝動與欲望，但是對對方卻不一定有幫助。真正對對方有幫助的助人助的藝術是—融入更大的道，沒有幫助的企圖，你只是陪在那，什么事都不做，這樣，對對方卻又奇妙到效果，那就是與道結合的助人方式。這是個藝術，很偉大的成就。但不表示這世界上想要協助人的人都跟道結合。深處的改變只有在我們在用這樣的藝術時才會發生，你保持敬重，你感覺自己像個爸爸或媽媽，你保持在自己的中心，與自己在一起，那道就會用它自己的方式運行，而不需要你用如何方式去干擾它。老子說，道是無情，但威力強大。
讓我們繼續以道的方式進行助人的藝術。閉上眼睛，我想跟大家談一下同意，同意是讓自己自由的唯一工具，你一旦同意，你就不再抗拒任何事，大家可以一起練習同意。
首先，你同意自己的父母，依照他們本質同意他們。你同意你所有的祖先，以他們本來的面目，你也自己的本質來同意自己。沒有任何期待有任何事會與現在的你不同，你已經在你自己的最好狀態，你同意你曾抗拒的所有過去與發生，你看著它，說，是的，我同意，去感覺對妳的靈魂與身體有什么影響，妳只要同意。
你同意你的成功，你的失敗，沒有高低，一樣接受。你因成功而成長，也因失敗而成長。藉由同意而放下很多，繼續帶著自信而往前走。你在工作/學校/國家所發生的狀況，你接受一切，完全以他們本來的面目。若有沖突，你同意其中的一方，你也同意另一方，也同意沖突的本身，以其所是的同意，這樣你就得到很大的力量，如果有事情你是不同意的，你就失去了力量。以同意，你與一切融合，你就從全體裏得到很大的力量。即使你生病了，你也同意它。所有你同意的事，過一陣子，你同意的事就完成了它的使命，他就會離開。（個案狂哭）睜開眼睛，睜開眼睛，深深的呼吸，同意這個悲傷，深深的呼吸，同意這個哭泣，像這樣子，對了，對了，同意我的微笑，也同意你的微笑，看吧，我們同意的時候不是很美嗎？
當同意時，一個人就離開孩子的感覺，就長大了，就強壯了，就有能力了。
我們可以在這裏打住嗎？看，他同意了耶。祝福你。
個案：憂郁癥
我們有工作過，那次成功嗎？（是的）這是個很好的回答，還有什么沒解決的嗎？
（六年前我得到癌癥，現在我得到憂郁癥，我離開我的工作）現在你看起來很好啊？（是的，當時我並不知道）有很多事需要事後才知道。你知道要如何做才可以很容易的得到憂郁癥，很多人輕易找到好途徑痊愈，然後妳就很快樂，但是，當他們無法接受解決辦法是如此的容易，他們就跑回問題裏去，然後他們就再得到憂郁癥。
絕不要回到問題裏，重點是，你不要自己創造問題，找尋問題，特別是問題已經解決或離去。老子有一句很美的話，當一件事已經完成，就不要回頭看。很多人如果不回頭看，就不知道要做什么。（我不太會往前看，我不知道有什么）我可以告訴你前面有什么，自我實現，往前看，期待它。祝福妳。
個案，想拯救家人，自己得憂郁癥
個案詳述母親早死，家境悲慘，哥哥得病。。。
海：妳站在那邊，你代表她的父親，妳代表母親。這是妳父母妳命運，你向父母的命運鞠躬，你鞠躬，一方面在心裏同意（個案不肯再鞠躬，過一會，鞠躬，但背部僵硬，面對命運站在，哭泣。不肯看父母命運。個案堅持5分鐘後，自己再鞠躬，但仍彎彎不下腰，哭泣）去同意（委屈，低頭搖頭不要，哭泣）有時候人們與死亡對抗，有任何人對抗成功過嗎？有人對抗命運成功過嗎？這些是孩子的夢想，但孩子們有這樣的信念是很可愛的，她想去拯救她的家庭，很偉大的，但是是很陳舊的想法。但是，這怎么可能呢，每個人，在過一段時間後，都得承認，有一股更大的力量，我們所能做的就是鞠躬與同意，然後，就會得到力量，並與這股力量融合。我看見妳還有很長的路要走，有時我們的洞察力來自受苦，有時候，不必受苦，也可以有洞察，有時後，即使受了很多苦，也不會有洞察；妳是其中的一個，只要妳還保有期待與希望，你就沒有與實相融合，你就還需要繼續受苦，你不正視妳面前的現實，妳看向很遠的地方。
只要妳放棄所有的希望，妳就可以得到所想要的一切。祝福妳。
我已經解釋過，很多問題之所以會發生，常是因為孩子想干擾父母的命運，我已經清楚說明助人的藝術，我們不要被卷入已經無法做任何事的議題或不切實際的希望，作為助人者，當你與他們的命運，與他們的罪惡感，他們的死亡融合時，我們不對抗，才會有力。
個案：
你站在那邊，請你代表他的疾病。請你代表死亡，站在疾病的背後，（疾病與個案慢慢靠近，三步遠時，疾病轉身向死亡，一分鐘後，伸手背後並走向向個案，個案哭泣，疾病快接近個案時，側身退到個案身後，讓個案與死亡面對面。個案走向前，疾病向後退，死亡向前，個案向死亡，接近一步遠。個案側身看死亡，看疾病，死亡往反方向離個案一步，個案側身與死亡並排。還在此打住。
個案：嫉妒自殺的婆婆
問題是什么？（我婆婆守寡10年，七個月前自殺）你的問題是？（我認為我先生和她有很多連結，我很擔心）當然你先生跟她有很多連結啊，你的問題是什么？（我很嫉妒）那妳最好也死掉好了，人們很天真，以為他們可以干擾這樣的事情（我絕對很羞愧）這樣很好,這是對的（那也是我知道我沒有辦法跟她對抗）在德國有一個故事，有個裁縫，大家認為他很強壯，但他只是很聰明，有一個巨大的野獸，向他攻擊，他只是閃向一邊，那野獸的角就被一棵樹卡住了（我沒有那個裁縫聰明）那是很明顯的。我要告訴你一個事實，懦夫永遠比英雄活得長一點。
助人的藝術2-2上 超越善惡
家族排列法之示範運用
精神分裂與自閉癥
案例：母親精神分裂，女兒自閉癥
每個案子都不同，我們立刻可以【看見】。各位如果看看那位代表，她愛她的父母，她有父母，她很愛她的父母，但卻跟父母沒有連結，我們可以【看得出來】，我們需要協助她和父母連結，我沒有問很多問題，就已經可以看見很多。
請個案把眼睛閉起來。
個案閉眼哭泣，我本來要說我有個女兒有自閉癥。但我現在要說，我媽媽在肚子裏時，媽媽得到精神分裂，我就送給保姆養。
現在我了解她為何看起來是這樣了。我現在要做兩件事，我先跟妳與妳媽媽做，再跟妳與妳到孩子做。
我現在來談一下精神分裂，它不是疾病，是家庭問題，與家庭裏曾發生的事有關，有時需要追溯到好幾代，當家中有精神分裂，通常家中曾發生謀殺。妳家曾發生什么事?。。。待續
海寧格簡明輔導法 2003.04.14
家族排列是海寧格大師所整合的一種輔導法，它利用代表的反應與排列方式，讓我們找到問題的根源與解決方法，讓愛從新流動。
2009年11月17日 星期二
2009年11月16日 星期一
家族排列讀書會 十一月21日下午5點至9點 請預先報名
精讀摘要
在患重病，經常發生意外或自殺的一些家庭中經常出現的動態情況，它稱做【親愛的父親（或親愛的母親）我死比妳死好】，在這個情況下，父母若可以為他的小孩做一些事，像在心裏給過世的人一個位置，並且對她說，【我知道是你替我死的，我會把你放在我的心裏，你會永遠活在我的裏面，我會做一些好事來紀念你。】任何對他有意義的話，這樣他就可以挽救其他的孩子。同時他也可以對其他的孩子說，他在我心中有一個位置，而我也要求你們在你們心中給他一個位置】這將是一個透過愛解決的方式。
P143
問：對我而言，你問了當事人一大堆問題，你說你要進行到最大的極限，但我也同時注意到你會在某一點突然剎車，以便這個工作能夠自己運作下去，以便讓它能夠聚集某種程度的力量。你能夠解釋你是如何了解這個過程的嗎？
答：和當事人在一起的時候，我全面檢視了他的行為和命運所造成的結果的整個範圍，我不會把他局限在輕松或愉快的部分。我隨著當事人來到他們系統的極限，事實上，那表示我們甚至還會遇見死亡。我伴隨著他們，看著他們將會死亡的可能性，或是任何可能發生在他們身上的不幸，我伴隨他們，沒有恐懼，沒有猶豫，來到最遠的極限，注視那裏的每一件事情，每一個起伏。
一旦做了這些之後，對於在他們家族系統里原作的真實情況就有了一個全盤的觀察，我們已經探索了全部的範圍，不論好壞，只有來到最遠的界限，我們才能夠理解所有的可能性，如此一來就能夠為當事人帶來力量，有了這個力量，我們就可以找出對每個人最好的解決方法。
當我們已經到達了極限，而沒有其他容易或可能的解決方法，有時候解決的方法就是接受一些必然會發生的事。但是，通常都會有其他的可能性，如果有，在我們已經到達最遠的極限之後，要到達這個可能性就比較容易，當事人也就可以看到真實的情況，並且為自己選擇最好和最適當的路。
問：你是如何保持在中心，如何保持清晰的洞察力。
答：平靜而清晰的洞察力可能是這樣形成的：按照這個世界本來的樣子同意它，而沒有一點想要改變它的意圖。那是一個很根本的宗教態度。因為它把我和整個大我排在一直線而不分開。對於這個已經自動在系統中運作的內在力量，我不會假設我比他知道更多，或是達成比他更好的結果。當我看到一些可怕的事，那是這個世界的一面，我同意它；當我看到一些美麗的事，我也同意它。我稱這個態度為謙卑---按照世界本來的樣子同意它。只有這種同意的態度才可能讓你的洞察力形成。如果沒有這種態度，反而有期望/恐懼/判斷，甚至我的學說都會妨礙我的洞察力。
另外有一件事必須考慮的，就是【愛的序位】並不是死板的結構，它一直在改變，隨時有不同的變化，我們所能瞥見的只是一個短暫的片刻，那就是為什么即使家庭中的問題很相似，但是每一個家庭的頻率卻都不一樣。當我看出序位是一個確定的表現方式是，我把我所看到的說出來，有人習慣用【真與假】【對與錯】來思考事情，他們會想要聽到我陳述一些通用的真理，它只能適用於那個片刻，在那個片刻裏他有本身完全的真理，但離開就離開了。
第三章—父母和孩子
父母和孩子間的愛，和其他關系中的愛一樣，受限於連結，施與受及適當的功能區別，和其他的愛不同的是，當持續維持【施與受】不相等的時候，父母和孩子的愛進行的最順利。在父母和孩子之間，當一個【愛的序位】就是，父母給予，孩子接受。孩子從父母那裏得到最有價值的東西就是生命。不可添加/增減/拒絕。
當孩子從父母那裏獲取生命時，他們也同時獲得父母之前從他們的父母那裏得到的東西。
當孩子珍惜他們被給予的生命，並把父母當做父母，接受他們本來的樣子，愛才能夠順利進行。孩子成長中所需要的任何東西，可以藉由其他人供給，但是只有父母可以給他們生命。
媽媽，我很高興妳生了我
當父母被孩子接受的時候，他們會得到很深很深的滿足，當孩子按照父母本來的樣子接受他們時，孩子的內心會平靜下來。孩子無法平衡和父母間巨大的施受不平衡，即使他們想要這樣做也不可能，在這【無法和解的不相等】，是孩子必須需要面對的第二個【愛的序位】
年幼的孩子相對於父母的愛，使他們對父母所做的（或沒有做的）事情的細節是盲目的。孩子們會表現得就好像 無法忍受與父母有任何差異，他們擔心有不同就會分開或失去。孩子的心靈中有一個奇妙的想法，只有相似的才會連結在一起。這種對愛的無意識的想法，引起了孩子們的本能欲望，想要透過【像父母一樣】來連結於他們的父母。
案例：例如母親經歷離婚，孩子也不敢婚姻幸福。常在潛意識裏以離婚來展現對父母的忠誠。這種盲目的愛保護著他們與父母的連結。但是，當孩子們開始想給予或協助或拯救父母，如此一來就顛倒了施與受的流動方向，並在不知不覺中讓受苦繼續存留。因此，第三個序位就是，當孩子是孩子，父母是父母時，愛運作的最好；也就是當長幼的功能及家庭的層級受到尊重時，愛進行得最順利。
在患重病，經常發生意外或自殺的一些家庭中經常出現的動態情況，它稱做【親愛的父親（或親愛的母親）我死比妳死好】，在這個情況下，父母若可以為他的小孩做一些事，像在心裏給過世的人一個位置，並且對她說，【我知道是你替我死的，我會把你放在我的心裏，你會永遠活在我的裏面，我會做一些好事來紀念你。】任何對他有意義的話，這樣他就可以挽救其他的孩子。同時他也可以對其他的孩子說，他在我心中有一個位置，而我也要求你們在你們心中給他一個位置】這將是一個透過愛解決的方式。
P143
問：對我而言，你問了當事人一大堆問題，你說你要進行到最大的極限，但我也同時注意到你會在某一點突然剎車，以便這個工作能夠自己運作下去，以便讓它能夠聚集某種程度的力量。你能夠解釋你是如何了解這個過程的嗎？
答：和當事人在一起的時候，我全面檢視了他的行為和命運所造成的結果的整個範圍，我不會把他局限在輕松或愉快的部分。我隨著當事人來到他們系統的極限，事實上，那表示我們甚至還會遇見死亡。我伴隨著他們，看著他們將會死亡的可能性，或是任何可能發生在他們身上的不幸，我伴隨他們，沒有恐懼，沒有猶豫，來到最遠的極限，注視那裏的每一件事情，每一個起伏。
一旦做了這些之後，對於在他們家族系統里原作的真實情況就有了一個全盤的觀察，我們已經探索了全部的範圍，不論好壞，只有來到最遠的界限，我們才能夠理解所有的可能性，如此一來就能夠為當事人帶來力量，有了這個力量，我們就可以找出對每個人最好的解決方法。
當我們已經到達了極限，而沒有其他容易或可能的解決方法，有時候解決的方法就是接受一些必然會發生的事。但是，通常都會有其他的可能性，如果有，在我們已經到達最遠的極限之後，要到達這個可能性就比較容易，當事人也就可以看到真實的情況，並且為自己選擇最好和最適當的路。
問：你是如何保持在中心，如何保持清晰的洞察力。
答：平靜而清晰的洞察力可能是這樣形成的：按照這個世界本來的樣子同意它，而沒有一點想要改變它的意圖。那是一個很根本的宗教態度。因為它把我和整個大我排在一直線而不分開。對於這個已經自動在系統中運作的內在力量，我不會假設我比他知道更多，或是達成比他更好的結果。當我看到一些可怕的事，那是這個世界的一面，我同意它；當我看到一些美麗的事，我也同意它。我稱這個態度為謙卑---按照世界本來的樣子同意它。只有這種同意的態度才可能讓你的洞察力形成。如果沒有這種態度，反而有期望/恐懼/判斷，甚至我的學說都會妨礙我的洞察力。
另外有一件事必須考慮的，就是【愛的序位】並不是死板的結構，它一直在改變，隨時有不同的變化，我們所能瞥見的只是一個短暫的片刻，那就是為什么即使家庭中的問題很相似，但是每一個家庭的頻率卻都不一樣。當我看出序位是一個確定的表現方式是，我把我所看到的說出來，有人習慣用【真與假】【對與錯】來思考事情，他們會想要聽到我陳述一些通用的真理，它只能適用於那個片刻，在那個片刻裏他有本身完全的真理，但離開就離開了。
第三章—父母和孩子
父母和孩子間的愛，和其他關系中的愛一樣，受限於連結，施與受及適當的功能區別，和其他的愛不同的是，當持續維持【施與受】不相等的時候，父母和孩子的愛進行的最順利。在父母和孩子之間，當一個【愛的序位】就是，父母給予，孩子接受。孩子從父母那裏得到最有價值的東西就是生命。不可添加/增減/拒絕。
當孩子從父母那裏獲取生命時，他們也同時獲得父母之前從他們的父母那裏得到的東西。
當孩子珍惜他們被給予的生命，並把父母當做父母，接受他們本來的樣子，愛才能夠順利進行。孩子成長中所需要的任何東西，可以藉由其他人供給，但是只有父母可以給他們生命。
媽媽，我很高興妳生了我
當父母被孩子接受的時候，他們會得到很深很深的滿足，當孩子按照父母本來的樣子接受他們時，孩子的內心會平靜下來。孩子無法平衡和父母間巨大的施受不平衡，即使他們想要這樣做也不可能，在這【無法和解的不相等】，是孩子必須需要面對的第二個【愛的序位】
年幼的孩子相對於父母的愛，使他們對父母所做的（或沒有做的）事情的細節是盲目的。孩子們會表現得就好像 無法忍受與父母有任何差異，他們擔心有不同就會分開或失去。孩子的心靈中有一個奇妙的想法，只有相似的才會連結在一起。這種對愛的無意識的想法，引起了孩子們的本能欲望，想要透過【像父母一樣】來連結於他們的父母。
案例：例如母親經歷離婚，孩子也不敢婚姻幸福。常在潛意識裏以離婚來展現對父母的忠誠。這種盲目的愛保護著他們與父母的連結。但是，當孩子們開始想給予或協助或拯救父母，如此一來就顛倒了施與受的流動方向，並在不知不覺中讓受苦繼續存留。因此，第三個序位就是，當孩子是孩子，父母是父母時，愛運作的最好；也就是當長幼的功能及家庭的層級受到尊重時，愛進行得最順利。
2009年11月10日 星期二
讀書會排列練習 請預先報名647-588-6180 精讀摘要
家族排列讀書會 十一月12日下午5點至9點
書名：家庭星座治療
P111【人工授精】
人工授精如果精子是來自伴侶男人，應該是沒有問題的。如果使用另外一個男人的精子，這對配偶就越過了伴侶關系的界限，並將面臨分手的危險。用科技來干預命運並不像我們想像的容易。對系統造成的後果影響是無法預測的。通常會比他們所願意接受的大。妻子接受人工授精就是不照先生本來的樣子愛他，也就是不接受伴侶身體的殘疾。如果她想要和他進入伴侶關系，她應該謹慎的接受他本來的樣子，包括他能力的限制。否則，她應該離開他並背負所有的責任。
P112 【夫妻的地位優於孩子之前】
家庭的基本關系是夫妻關系，是父母身份的基礎。給予子女良好教育的力量是由夫妻關系所產生的。一旦夫妻關系良好並且是家庭的基礎時，孩子就會感到安全。孩子感到最好的是，父親敬重自己和他的妻子，母親也敬重她自己和她的丈夫。當父母彼此相愛時，孩子就感覺到自由。
這個關鍵是愛的方向與品質，父親對女兒的愛有好的影響時，它是透過妻子流到女兒身上，同理，當母親對兒子的愛也是透過父親而流到他們身上。當父母透過那樣的方式愛孩子時，他們對孩子的愛會使他們（夫妻）更緊靠在一起，而且孩子會感到安全與自由。
伴侶關系在父母關系之前，且占有優先地位。父母對孩子的愛應當是夫妻彼此間的愛的延續和加冕，當親子關系變得比夫妻關系重要時，愛的序位就受到干擾。
當先生因為童年未滿足的需要而和兒子競爭太太時，兒子會無法與父母中任何一人產生連結。當父親承擔起他在妻子旁邊的適當位置，並且以一個男人對待女人的方式來對待他的妻子，以一個父親的方式來連結他的兒子，兒子就會感覺平靜。
P114 【單身男女及沒有小孩的夫妻】
單身男女與沒有小孩的夫妻，需要面對的課題是【尋找生命的意義及面對寂寞，如何仍然讓他們的愛與生命發揮潛力】。很多人成為單身其實並不是自願，是陷在家族系統的糾葛裏。作為單身的女人，她無法體驗那些【從伴侶的連結中】所相對而來的自由，【從做完一個母親所必須做的事情之後】所相對感覺到的自由。
P116
很多認真撫育很多孩子的女人，她們的臉上有著深刻的寧靜，並且散發著平靜與根植于生命的品質。男人也一樣。這種滿足感在現代，女人與男人漸漸都以工作來取代。工作讓現代人能夠在生命中經驗與得到滿足。
在現代社會中，生育小孩被貶抑，家庭主婦被貶抑，男人被貶抑，這樣才能使女人將自己投入工作，但它的代價是；她們失去了對身為女人這方面很重要的連結和尊敬。
我們做的每一件事情，都是圍繞在決定不做其他事情之下，這些我們選擇不做的事情的潛力仍然是未知的。如果沒有被選擇的事情被藐視或貶抑時，那么選擇的事也會失去了它的價值與重要性。如果我們尊重所有我們沒有選擇和未實現的事情，那么被選擇的事情就變得更有價值。尊敬那些沒有被選擇的事情可以將一種不同的品質帶入于生命；而有意識的放棄損失所可能帶來的一切後果，也可以使他們贏得一些其他的東西。
如果有人在不貶低家庭或伴侶關系的價值下放棄擁有他們，同時承認這個損失，並且是在有意識下做這樣的決定，那么那些沒有被選擇的事情，就會在那些被選擇的事情上增加一些東西。承認損失的過程會在靈魂上運作，並且能夠在完全不同的層面上帶來益處。
P117 【對愛而言，只是滿足需求並不足夠】
大部分的關系是從感覺需要被溫柔對待和擁有開始，想要找尋某個人去滿足自己的需求和渴望，問題是，對方也常常在尋找相同的事。我懷疑那種戀愛是我們【內在小孩的需求】再度活動。此時伴侶們會傾向於把對方放在母親的位置。當男人和女人在尋找某個會滿足他們需求的人時，在心內深處，他們全都在找一個母親，而那必會導致失望。
伴侶關系是不容易經營的；當你將他視為滿足你需求的一個機會，他也會把這段關系視為一個短暫機會，讓你同樣也滿足他的需求。滿足需求這件事對一個愛情事件來說是夠大的，而對一個長久的伴侶關系來說就太小了。
但是如果你允許這個看法在心中繼續成長，允許這個值得妳所有尊嚴，知道妳女性的所有力量/深度和潛力的看法繼續成長，那么可能會有一個男人出現，提供你值得的回應。
雖然愛是盲目的，但愛是警覺的。愛是真正的接受，並且按照對方本來的樣子要他，如此就會接觸到某些很深刻的事情，並且會允許愛繼續成長，
在愛中，當一個人說，【她就是那個人，但沒有激情和期待】，聽起來好像，他跟她在一起的時候你得要改變自己。那剛開始很好，但很快地就會變成一個負擔。這種要改變的感覺以一種不健康的方式對伴侶關系造成不必要的限制。
最好是她僅僅是【好】，而你也是【好】
P119 『同性戀伴侶』
個人與家庭/團體中有一種良知意識，會企圖把有差異性的成員排除在團體之外，但【系統良知】會保衛這個系統的每一個成員都有權利歸屬這個系統，並把這個系統當作一個整體來平衡它。
同性戀伴侶需要面對的第一件事就是他們的愛無法使他們在一起生育小孩。生育小孩使父母難以分手，同時也支持伴侶的關系。沒有孩子的伴侶，沒有這種支持。他們如果對長期而幸福的關系感到興趣，就特別需要對伴侶關系的目的與目標作出清楚及有意識的決定，其中有些目標有助於關係更穩定。但是逃避孤獨或空虛就不是一種支持長期平等關系的目標。
對於每個人對他們生命的選擇，成為單身或同性戀，我們無意改變人的性別定位，我們只需要盡力把會限制人們達到豐富生命的任何糾葛揭露出來。
三個和同性戀有關的系統上的聯系模式
小孩在系統中被強迫去代表某個相反性別的人
小孩被強迫去代表某個被家庭系統排出在外/或毀謗的人
小孩仍在相反性別的母親或父親的勢力範圍內，無法完成心理上的行為去接受相同性別的父母親。【孩子常做一些以為對父母免除痛苦有幫助的事，他們願意為父母而忍受痛苦】
P123 【不忠貞與三角關系】
當女人用對待孩子的方式來對待她的丈夫時，她會想要改變他的行為和習慣，好像她知道什么是對他是最好的一樣。在這種情況，先生通常會結交另外一個情人，而那個情人才是真正最好的伴侶。如果他和妻子有著良好的關系，但他仍有其他的情人時，那么這個情人最有可能是扮演他的母親的角色。同理也適用於有情人的女人，若不是先生對待她像小孩，就是想在情人的身上中找尋扮演她的父親或母親的人。活在三角關系的女人是【父親的乖女兒】，活在三角關系的男人是【母親的乖兒子】
P124
婚外關系中，無辜的一方有時候會表現的就好像她對另一方是獨占和永恒的，那是一種自大。負責看管親密關系的良知意識對那樣的要求是不會有任何回應的，它只是尊敬連結的品質與施受的平衡。常見的是受傷的一方不是以愛去贏回另一半，而是以折磨對方或自己的方式希望對方可以回心轉意。
如果你遇到某個人，她對你是重要的，那么這個事實就需要被尊重。正如同有傷害或失去的感覺升起時也需要被尊重一般。如此一來，那樣的會合對伴侶關系就有一種非常正面的影響。不管結果如何，只有在愛中，才可能找到另人真正滿意的解決方法。
P125 『妒嫉』
在少數情況下，妒嫉會讓伴侶更親近。但通常妒嫉會達成相反的意圖，他會使伴侶分開。妒嫉的人會無意識的想要伴侶離開。
有許多無意識的系統動態會使我們強迫我們的伴侶離開
認同早期的信念：如，【認為我們不值得被愛】【我們將造成不愉快】【害怕被拋棄反而先逼走別人】
忠於原生家庭的信仰和模範。
滿足於某種無意識的認同，因為系統虧欠了其中某個成員的一些事，而你對這個成員產生了無意識的認同。
彌補某個人的義務。例如某個男人為了想要進入現在的系統而拋棄了以前的家庭，第二任妻子卻變得非常嫉妒并且想要離開他。
當伴侶中有一方妒嫉時，伴侶關系就已結束。如果雙方都有意願，有時可以將被嫉妒破壞的關系再次帶回到新的秩序裏，但他們必須去面對迫使他們分開的系統壓力。伴侶可以對彼此說【我遲早會失去你】如果能夠真正說出口，它就會使伴侶的關系真正回復。如果他們選擇留下倆最好能夠同意以現在的方式繼續他們的關系。放棄【它將會改變的希望與期待】。最糟的選擇是：繼續待在這個不滿意的關系中，同時卻希望事情將會有所改變。雖然如此，這確是大多數的人所做的方式。
是否每件事情都被系統限制著？每一種關系所設下的界限不一樣，有點寬闊放任，有的狹窄；一旦你越過了關系系統的界限，罪惡感馬上就來。在界限裏你才會感到自由和清白。
學校或家庭若沒有清楚的界限，成員會感到非常痛苦，當界限被測試出來並被清楚界定時，自由的區域同時也可以被清楚辨識。
伴侶關系太狹隘時，其中一方會結交一個愛人去延伸界限和創造新的空間。但是限制如果變得太鬆弛，伴侶們所擁有的空間太模糊，那么這個關系就會受到威脅，此時，他們就必須回頭從新界定他們的界限，不然就是分手。
P128
人們覺得可以不受約束的離開一個不好的情況之前，常常要忍受很長時間的痛苦。通常如果一個人想要更大更好的新的空間時，在採取行動時會覺得不公平，因為那將會傷害到對方。所以這個人就表現的就好像自己所忍受的痛苦可以抵消對方所受到傷害，或者想讓對方覺得自己的行為是公平的。那就是為何離婚的過程需要花這么久的時間。
當離婚最後終於完成，雙方就有了開始新生活的機會和風險。如果其中一方拒絕這個機會，忽視這個能夠創造某些好事情的機會，反而一直緊緊的抓住自己的痛苦，那么另一方就很難能夠自由/沒有負擔。
在離婚用與分手的情況中，如果能夠寬恕是最好的，因為即使分手了，它仍會帶來和諧。
一個婚姻的結束，不會是因為一方有錯而另一方毫無過失。如果責備其中一方，那么離婚所帶來的重量和深度就被忽略了。克服這個假像與破壞性的責備的解決方法是；臣服於他們所經歷的深刻傷痛，因為他們的伴侶關系已經到盡頭了。一旦他們允許自己穿越這個傷痛，他們將能夠用清楚/合理及相互尊重的態度，去敘述和處理必要的事情。離婚後的經常以憤怒與責備來代替面對傷痛，是有害而無力的。
當人無法清楚的分手或離婚時，常因為他們沒有完全接受對方所給予的一切。如果一方對另一方說，【我接受你給予我的美好事物及經驗，它非常豐富，我會珍惜。所有我給你的，我很高興給了你，它是你的，你可以保留。對於我們之間出錯的部分，屬於我的，我負起我的責任，而我把屬於你的責任留給你。現在我讓你留在平靜裏。
當伴侶們分手卻不負責任時，其結果總是具有破壞性的。如果伴侶說；【我要為我自己和我的將來發展做一點事情，無論發生什么事情都是你自己的問題】這種情況下離婚或分手很容易造成他們小孩的死亡或自殺。若能引導孩子說：【媽媽，我把妳離開的後果留給你】孩子與母親都會感到自由，每一個在家族排列中的人也會感到和諧。是否需要承擔責任，在離婚或分手發生時，每一個人都會馬上感覺到。
書名：家庭星座治療
P111【人工授精】
人工授精如果精子是來自伴侶男人，應該是沒有問題的。如果使用另外一個男人的精子，這對配偶就越過了伴侶關系的界限，並將面臨分手的危險。用科技來干預命運並不像我們想像的容易。對系統造成的後果影響是無法預測的。通常會比他們所願意接受的大。妻子接受人工授精就是不照先生本來的樣子愛他，也就是不接受伴侶身體的殘疾。如果她想要和他進入伴侶關系，她應該謹慎的接受他本來的樣子，包括他能力的限制。否則，她應該離開他並背負所有的責任。
P112 【夫妻的地位優於孩子之前】
家庭的基本關系是夫妻關系，是父母身份的基礎。給予子女良好教育的力量是由夫妻關系所產生的。一旦夫妻關系良好並且是家庭的基礎時，孩子就會感到安全。孩子感到最好的是，父親敬重自己和他的妻子，母親也敬重她自己和她的丈夫。當父母彼此相愛時，孩子就感覺到自由。
這個關鍵是愛的方向與品質，父親對女兒的愛有好的影響時，它是透過妻子流到女兒身上，同理，當母親對兒子的愛也是透過父親而流到他們身上。當父母透過那樣的方式愛孩子時，他們對孩子的愛會使他們（夫妻）更緊靠在一起，而且孩子會感到安全與自由。
伴侶關系在父母關系之前，且占有優先地位。父母對孩子的愛應當是夫妻彼此間的愛的延續和加冕，當親子關系變得比夫妻關系重要時，愛的序位就受到干擾。
當先生因為童年未滿足的需要而和兒子競爭太太時，兒子會無法與父母中任何一人產生連結。當父親承擔起他在妻子旁邊的適當位置，並且以一個男人對待女人的方式來對待他的妻子，以一個父親的方式來連結他的兒子，兒子就會感覺平靜。
P114 【單身男女及沒有小孩的夫妻】
單身男女與沒有小孩的夫妻，需要面對的課題是【尋找生命的意義及面對寂寞，如何仍然讓他們的愛與生命發揮潛力】。很多人成為單身其實並不是自願，是陷在家族系統的糾葛裏。作為單身的女人，她無法體驗那些【從伴侶的連結中】所相對而來的自由，【從做完一個母親所必須做的事情之後】所相對感覺到的自由。
P116
很多認真撫育很多孩子的女人，她們的臉上有著深刻的寧靜，並且散發著平靜與根植于生命的品質。男人也一樣。這種滿足感在現代，女人與男人漸漸都以工作來取代。工作讓現代人能夠在生命中經驗與得到滿足。
在現代社會中，生育小孩被貶抑，家庭主婦被貶抑，男人被貶抑，這樣才能使女人將自己投入工作，但它的代價是；她們失去了對身為女人這方面很重要的連結和尊敬。
我們做的每一件事情，都是圍繞在決定不做其他事情之下，這些我們選擇不做的事情的潛力仍然是未知的。如果沒有被選擇的事情被藐視或貶抑時，那么選擇的事也會失去了它的價值與重要性。如果我們尊重所有我們沒有選擇和未實現的事情，那么被選擇的事情就變得更有價值。尊敬那些沒有被選擇的事情可以將一種不同的品質帶入于生命；而有意識的放棄損失所可能帶來的一切後果，也可以使他們贏得一些其他的東西。
如果有人在不貶低家庭或伴侶關系的價值下放棄擁有他們，同時承認這個損失，並且是在有意識下做這樣的決定，那么那些沒有被選擇的事情，就會在那些被選擇的事情上增加一些東西。承認損失的過程會在靈魂上運作，並且能夠在完全不同的層面上帶來益處。
P117 【對愛而言，只是滿足需求並不足夠】
大部分的關系是從感覺需要被溫柔對待和擁有開始，想要找尋某個人去滿足自己的需求和渴望，問題是，對方也常常在尋找相同的事。我懷疑那種戀愛是我們【內在小孩的需求】再度活動。此時伴侶們會傾向於把對方放在母親的位置。當男人和女人在尋找某個會滿足他們需求的人時，在心內深處，他們全都在找一個母親，而那必會導致失望。
伴侶關系是不容易經營的；當你將他視為滿足你需求的一個機會，他也會把這段關系視為一個短暫機會，讓你同樣也滿足他的需求。滿足需求這件事對一個愛情事件來說是夠大的，而對一個長久的伴侶關系來說就太小了。
但是如果你允許這個看法在心中繼續成長，允許這個值得妳所有尊嚴，知道妳女性的所有力量/深度和潛力的看法繼續成長，那么可能會有一個男人出現，提供你值得的回應。
雖然愛是盲目的，但愛是警覺的。愛是真正的接受，並且按照對方本來的樣子要他，如此就會接觸到某些很深刻的事情，並且會允許愛繼續成長，
在愛中，當一個人說，【她就是那個人，但沒有激情和期待】，聽起來好像，他跟她在一起的時候你得要改變自己。那剛開始很好，但很快地就會變成一個負擔。這種要改變的感覺以一種不健康的方式對伴侶關系造成不必要的限制。
最好是她僅僅是【好】，而你也是【好】
P119 『同性戀伴侶』
個人與家庭/團體中有一種良知意識，會企圖把有差異性的成員排除在團體之外，但【系統良知】會保衛這個系統的每一個成員都有權利歸屬這個系統，並把這個系統當作一個整體來平衡它。
同性戀伴侶需要面對的第一件事就是他們的愛無法使他們在一起生育小孩。生育小孩使父母難以分手，同時也支持伴侶的關系。沒有孩子的伴侶，沒有這種支持。他們如果對長期而幸福的關系感到興趣，就特別需要對伴侶關系的目的與目標作出清楚及有意識的決定，其中有些目標有助於關係更穩定。但是逃避孤獨或空虛就不是一種支持長期平等關系的目標。
對於每個人對他們生命的選擇，成為單身或同性戀，我們無意改變人的性別定位，我們只需要盡力把會限制人們達到豐富生命的任何糾葛揭露出來。
三個和同性戀有關的系統上的聯系模式
小孩在系統中被強迫去代表某個相反性別的人
小孩被強迫去代表某個被家庭系統排出在外/或毀謗的人
小孩仍在相反性別的母親或父親的勢力範圍內，無法完成心理上的行為去接受相同性別的父母親。【孩子常做一些以為對父母免除痛苦有幫助的事，他們願意為父母而忍受痛苦】
P123 【不忠貞與三角關系】
當女人用對待孩子的方式來對待她的丈夫時，她會想要改變他的行為和習慣，好像她知道什么是對他是最好的一樣。在這種情況，先生通常會結交另外一個情人，而那個情人才是真正最好的伴侶。如果他和妻子有著良好的關系，但他仍有其他的情人時，那么這個情人最有可能是扮演他的母親的角色。同理也適用於有情人的女人，若不是先生對待她像小孩，就是想在情人的身上中找尋扮演她的父親或母親的人。活在三角關系的女人是【父親的乖女兒】，活在三角關系的男人是【母親的乖兒子】
P124
婚外關系中，無辜的一方有時候會表現的就好像她對另一方是獨占和永恒的，那是一種自大。負責看管親密關系的良知意識對那樣的要求是不會有任何回應的，它只是尊敬連結的品質與施受的平衡。常見的是受傷的一方不是以愛去贏回另一半，而是以折磨對方或自己的方式希望對方可以回心轉意。
如果你遇到某個人，她對你是重要的，那么這個事實就需要被尊重。正如同有傷害或失去的感覺升起時也需要被尊重一般。如此一來，那樣的會合對伴侶關系就有一種非常正面的影響。不管結果如何，只有在愛中，才可能找到另人真正滿意的解決方法。
P125 『妒嫉』
在少數情況下，妒嫉會讓伴侶更親近。但通常妒嫉會達成相反的意圖，他會使伴侶分開。妒嫉的人會無意識的想要伴侶離開。
有許多無意識的系統動態會使我們強迫我們的伴侶離開
認同早期的信念：如，【認為我們不值得被愛】【我們將造成不愉快】【害怕被拋棄反而先逼走別人】
忠於原生家庭的信仰和模範。
滿足於某種無意識的認同，因為系統虧欠了其中某個成員的一些事，而你對這個成員產生了無意識的認同。
彌補某個人的義務。例如某個男人為了想要進入現在的系統而拋棄了以前的家庭，第二任妻子卻變得非常嫉妒并且想要離開他。
當伴侶中有一方妒嫉時，伴侶關系就已結束。如果雙方都有意願，有時可以將被嫉妒破壞的關系再次帶回到新的秩序裏，但他們必須去面對迫使他們分開的系統壓力。伴侶可以對彼此說【我遲早會失去你】如果能夠真正說出口，它就會使伴侶的關系真正回復。如果他們選擇留下倆最好能夠同意以現在的方式繼續他們的關系。放棄【它將會改變的希望與期待】。最糟的選擇是：繼續待在這個不滿意的關系中，同時卻希望事情將會有所改變。雖然如此，這確是大多數的人所做的方式。
是否每件事情都被系統限制著？每一種關系所設下的界限不一樣，有點寬闊放任，有的狹窄；一旦你越過了關系系統的界限，罪惡感馬上就來。在界限裏你才會感到自由和清白。
學校或家庭若沒有清楚的界限，成員會感到非常痛苦，當界限被測試出來並被清楚界定時，自由的區域同時也可以被清楚辨識。
伴侶關系太狹隘時，其中一方會結交一個愛人去延伸界限和創造新的空間。但是限制如果變得太鬆弛，伴侶們所擁有的空間太模糊，那么這個關系就會受到威脅，此時，他們就必須回頭從新界定他們的界限，不然就是分手。
P128
人們覺得可以不受約束的離開一個不好的情況之前，常常要忍受很長時間的痛苦。通常如果一個人想要更大更好的新的空間時，在採取行動時會覺得不公平，因為那將會傷害到對方。所以這個人就表現的就好像自己所忍受的痛苦可以抵消對方所受到傷害，或者想讓對方覺得自己的行為是公平的。那就是為何離婚的過程需要花這么久的時間。
當離婚最後終於完成，雙方就有了開始新生活的機會和風險。如果其中一方拒絕這個機會，忽視這個能夠創造某些好事情的機會，反而一直緊緊的抓住自己的痛苦，那么另一方就很難能夠自由/沒有負擔。
在離婚用與分手的情況中，如果能夠寬恕是最好的，因為即使分手了，它仍會帶來和諧。
一個婚姻的結束，不會是因為一方有錯而另一方毫無過失。如果責備其中一方，那么離婚所帶來的重量和深度就被忽略了。克服這個假像與破壞性的責備的解決方法是；臣服於他們所經歷的深刻傷痛，因為他們的伴侶關系已經到盡頭了。一旦他們允許自己穿越這個傷痛，他們將能夠用清楚/合理及相互尊重的態度，去敘述和處理必要的事情。離婚後的經常以憤怒與責備來代替面對傷痛，是有害而無力的。
當人無法清楚的分手或離婚時，常因為他們沒有完全接受對方所給予的一切。如果一方對另一方說，【我接受你給予我的美好事物及經驗，它非常豐富，我會珍惜。所有我給你的，我很高興給了你，它是你的，你可以保留。對於我們之間出錯的部分，屬於我的，我負起我的責任，而我把屬於你的責任留給你。現在我讓你留在平靜裏。
當伴侶們分手卻不負責任時，其結果總是具有破壞性的。如果伴侶說；【我要為我自己和我的將來發展做一點事情，無論發生什么事情都是你自己的問題】這種情況下離婚或分手很容易造成他們小孩的死亡或自殺。若能引導孩子說：【媽媽，我把妳離開的後果留給你】孩子與母親都會感到自由，每一個在家族排列中的人也會感到和諧。是否需要承擔責任，在離婚或分手發生時，每一個人都會馬上感覺到。
2009年11月6日 星期五
兩性關系的成長與修行演講摘要 胡茵夢老師主講
傳統修道要【離欲斷愛】，定慧至觀的真正自我探索，需要關注時時刻刻的內在，微細的變化，要去除內在的恐懼與局限。修行發展到後期，排斥很多原始欲望，發展二元對立觀念，也讓人們心中充滿二元對立的罪惡感。
修行要拋下武裝，才可以跟伴侶進行親密互動。伴侶有外遇，其實沒有被動的受害者，任何外遇雙方都扮演關鍵角色。被害一方個性往往不能呈現柔軟/脆弱易感/自發性/自然流露情緒，會讓伴侶感覺空虛，出外去找尋替代品。不能分享內在活動的人，即使找到外遇，仍很快的會彈性疲乏。
女人很喜歡透過【說】來進行情緒連結，善於表達情緒。男人打死不說。男人善於以行動解決問題。同理，女人想透過溝通來達到深層連結，男人，或透過【性】的行動，來達到連結。女人可以協助男人了解，男人只有在生活間多表達自己一點，對兩性關系就有很多幫助。女人若可以稍稍減低依賴性，和其低端的缺乏安全感，去意識自己本體的價值，建立獨立性，意識本自具足的本體，就可安住，並跨越兩性鴻溝。女性要很注意調理自己身體，憂郁癥會讓身體低頻率，會更需要異性滋養，當伴侶不夠敏感及體貼時，會更失望無力，孤獨與封閉會特別強烈。在這種狀態下尋求滋養，一定得不到好品質的外在滋養。
【投射作用】
--投射與坑的原理有關系，因為人都不願意接納自己的負面心理活動，我們就將它投射在外，其真正的最根本，是人我的界分，能所的對立，內在正負兩面感覺的對立。這些原有的欲望/衝動/憤怒/企圖，本來是朝向外在的環境而發射出去的，但一旦發射出去後，就變成了外在朝著你發射回來的一股衝力。
你一旦把陰影問題投射出去，自我就會變得越來越脆弱，非我則會變得越來越強。你不但會感到焦慮不安，還會頑固地為自己的虛妄感覺辯護。大部分的人都很難接受自己的陰影問題，不願意承認內在有憤怒/敵意/自卑或自我嫌惡的傾向。當人們忘了自己內心也有邪惡跟卑鄙的一面，就會向外追捕原兇，他追討別人並不是為了自己的清白無私，而是因為看見自己內在的陰影而極為不安。他極力否認自己的負面傾向，想盡辦法維護面子形象，同時會激烈藐視他所投射的人。我們不但會把壓力向外投射出去，也會投射出強烈的責任感，家庭最容易促成【我一切都是為你而做】這份責任感來。原來是自己心甘情願去做的事，最后卻變成妻子/丈夫/子女不得不負起的責任。
在公共場合裏說話，感覺手足無措，好像每個人都在盯著我們看，這樣的畏懼感其實是把自己對觀眾的期待反射到觀眾的身上（或當自己是觀眾時對講者期待批判的經驗）而變成觀眾對自己的期待。
除非我們撤回自己的投射，從被人看轉為看人？從受人注意轉為注意別人？否則我們很難處之泰然。同樣的，一個對外界有敵意的人，往往會感覺到周圍的人毫無理由的向他挑釁，他因為覺察不到自己內在的實相，所以會莫名其妙地對某希爾，某些地方感到畏懼。其實即使別人對你有所非議，也還不致於令人難以忍受，除非你在他們的非議之上添加自己反射出去的敵意。因此，當你感受到濃厚的憤怒自卑或被排拒時，不妨靜靜的檢視一下自己的投射心理，你會發現你對外界的不滿遠比外界對你的迫害或敵意還深。
所以，消沉/焦慮/無聊/畏懼/憤怒等種種癥狀，多少都包含了某些陰影和某些投射出去的情緒，因此自我修行就是要盡可能的接納這些情緒，並且體驗這些情緒。某些心理學家時常強調，如果你說你愛你的母親，其實你是恨你的母親的？如果你說你恨你的母親，其實你是愛你的母親的。如果你說你討厭被別人嘲弄，你其實是求之不得的，等等。反正你說東他就說西，你說是他就說非，因為他們就是要利用這些相反的論調，來逼你面對被你抗拒的另一個面向。兩面正反都被看見，才會了知完整的真相。
2009年10月28日 星期三
十一月8日家族排列讀書會閱讀重點
請參考胡茵夢--兩性關系的成長與修行演講影音
http://www.youtube.com/watch?v=cl8XkycK8OI
http://www.youtube.com/watch?v=F8qc6NkQycY&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=aF-AwCMd9Zc&feature=related
家庭星座治療—
男人和女人：家庭的基礎
性的完成是人類最偉大的可能行為，和諧的處在生命的秩序與豐富中。愛的性表現，也是我們最謙卑的行為。它引我們曝露不掩蓋，表現私密。肉體的智慧高過精神的智慧。精神是願望式的，肉體是明智的，當願望和理性畏縮退卻，不敢為生命效勞時，欲望展現出勇氣與智慧。肉體的欲望裏，隱藏更深的道理，燃燒更高的意義。其光亮強過合理的行為，其力道擊敗願望的力量，欲望更接近生命的核心。
海寧格強調性的創造力特質。但性伴侶中一人的性欲沒有得到回應，他就處于比較弱的位置上，給予者掌握權力與優勢，如此一來就會傷害彼此的親密關系。在要求發生性關系時，一個人最容易受傷。伴侶雙方都需要表達自己的性欲，對對方的性欲也需要給予尊重與愛。當性達到其目的，有益伴侶關系時，性和愛的關系就更深刻、自由、可靠。男人與女人不宜在自己身上發展異性特質，需透過保存自己的【不完整】，在對方身上滿足需求已保持關系。同時具有有男女特質的人通常喜歡獨居。
男女互有缺乏，相互吸引，互補使之完整。男女之間，必須有施受，並保持適度平衡。
性行為可以將彼此連結起來。
【伴侶之間的愛】--通常需要放棄最原始的對父母的愛。尤其是男孩對母親的及女孩對父親的。當兒子靠近父親，女兒看見母親的時候，伴侶的關系得到強化。女兒適宜以從母親那兒得到寶貴的禮物般的心態，接受和肯定你的女性部分，她是一種謙卑的態度。要常常稱贊女兒像母親的地方，兒子像父親的地方。稱贊女兒像母親一樣好，兒子像父親一樣好。陽剛氣蓋的女生和陰柔的男生都仍在母親的影響內。需要擁有許多女性伴侶的特質，是一種陷在母親影響範圍的特質。
【更新男性和女性的能量】
伴侶在關系中如果要保持對對方的興奮，男性需要到男性團體內去更新男性的能量，女性需要回歸到女性團體裏去更新她的女性能量。這樣伴侶關系就可以具有創造性的張力，且能持續發展。
【伴侶之間的連結】
男人很容易停留在尋找媽媽，女孩很容易停留在尋找爸爸的階段，他們的伴侶關系或會熱烈，但發展出來的連結是父母與子女的關系。當他們有了孩子，他們的孩子就會經歷到調整伴侶關系的困難。
當伴侶一方試圖用父母般的權威去企圖改變、教導、幫助對方時，愛就會收到局限。
【第二任伴侶的關系】
第二任伴侶的關系要成功，只有當第一任伴侶被承認且尊重，第二任關系才會成功。當事人與第二任伴侶都要自己承認他們是從第一任伴侶的損失中獲益。一個新的一個新的伴侶關系的當事人如果能理解他們虧欠之前的伴侶，就比較有成功的機會，他們允許自己覺察到自己的罪惡感，并且承認伴隨著新的關系而來的罪惡和虧欠，那么他們的伴侶關系就能夠更加深入，而且不會有太多的幻想。
【施與受的平衡】
伴侶契合得很好，是指相等的把自己給予對方，相當的接受對方。相等的需要對方與滿足對方，承認和尊敬對方存在的功能和價值，雖然他們是相等的，但他們同時也是不同的，如此一來他們才能發展出平衡的伴侶關系。
兩個人成為伴侶時，每一方都會系帶原生家庭的價值觀所形成伴侶模式和男女角色與功能，而且他們會習慣性的遵循這些原則、模式和規范。當遵循這些舊有的模式時，即使這些模式具有破壞性，他們都會覺得很好；當他們為了舊模式而背棄舊模式時，即使新的比較好，他們都會覺得有罪惡感。所以，想要讓愛成長茁壯，伴侶們通常需要克服良知意識的支配(把他們與他們所關聯的團體約束在一起的良知意識)他們的愛才會成長茁壯，因此，愛的代價常常是罪惡感。伴侶關系要成長茁壯，要小心評估從原生家庭繼承而來的價值觀與模式，必須交換一些對伴侶關系有益的部分。
認為只要愛就夠了是錯覺，阻礙我們去觀察什么是能做的，什么是不能做的限制。人與人之間的愛的發展對我們而言是不可缺少的，但是，愛無法影響這個誕生它的更大的系統。
家庭要根據內在的平衡感去分配工作和責任，而不是用公平的概念。當彼此願意臣服於彼此的特性—文化、家庭習慣、溝通方式等，才是唯一相處之道。負責伴侶間平等關系的系統良知，并不會良好的意圖或一廂情愿的想法所動搖。雙方的角色與功能平衡與否，只有當愛和滿足到達一定的程度才會看得出來。而不是他們自己所宣稱或所相信的來判斷。
【伴侶間的層級】
伴侶間，男人帶領、女人跟隨，會運作的最好。但在父母的角色中，女人的角色通常比男人重要。但是，如果子女以母親為中心的時間過久，就很難獨立自治；如果伴侶一方過于強勢，伴侶間成熟的愛就無法發展。家庭重心如果放在男人身上，家中所有成員都會覺得比較好。當女人跟隨她的丈夫，并邀請子女也這樣跟隨時，當女人負責家庭內部的幸福，男人負責家庭成員的安全時，愛運作得最好。孩子會有足夠的安全感來探索外面的世界。丈夫以真心的關懷來帶領，並為女性及孩子效力。
系統和諧時，也就是女人允許男人好好好的帶領，女人信任的跟隨，三分之二的婚姻可以變得比較幸福，女人可以感受到很深的放松與滿足，且開始可以自然的跟隨那個男人。
對男人而言，保護家人的幸福是男人的一種需要，也是男人會有的最深刻的感情之一，如果不能實行，則會留下很深的傷痕。當他們的努力是夠好的，他們的照顧被家庭承認與尊重時，許多男人會驚訝的發現（有時會不好意思）他們的尊嚴與感情得到了滿足于提升。當他面對家庭的照顧與貢獻被承認且適當的肯定時，他們通常會經歷到一種奇妙的成長蛻變。
【邁向死亡】
即使伴侶關系的愛是成長茁壯的，但是每一個伴侶靈魂內的不完整是另一方無法滿足的。處理這種人類最大、最深刻的不完整，會引導我們進入更大生命的奧秘，進入靈性及宗教的層面。
隨著幻想的消失，那些在年老時仍保有活生生的愛的伴侶們，會面臨伴侶關系的極限以及更大的奧秘。他們希望另一半能夠得到其他伴侶所無法得到的滿足，他們開始更深情地看到彼此，將對方從自己以前的期望中釋放出來，臣服於結局未知的過程。
每個危機都可以讓伴侶們去旅行面對死亡所可能發生的狀況。它們要求伴侶們放棄曾經珍愛的事物，但是他們的愛卻能更深更久，以他們本來的面貌對看待被愛—同時也以相同的方式看待對方，愛對方；這樣的愛超出幻像之外，并停留在其本來面貌（what is）裏.結果每一次的臣服與損失，伴侶關系的流動會更新，會更適當，會更放松。我們會在快樂的已婚老人眼中看見深刻寧靜的表情，他們不再害怕死亡。
【人工墮胎及其對伴侶關系的影響】
當需要做墮胎的決定時，伴侶需要很有意識的做決定，並且帶著對那個小孩的愛與尊重來接受這個決定所造成的後果。雖然這會帶來深刻的痛苦，比起用逃避的方式去面對自己的選擇所造成的後果，這樣的墮胎決定有不同的品質。人工墮胎最常見的後果之一：伴侶關系結束或性關系比較困難。如果試圖想要逃避行為的后果和罪惡感，他們就必須在其他方面對這個疏忽付出代價。
當父母親能夠將這個墮胎的孩子看成【一個人】，并且去承認這個孩子為他們犧牲了生命，那么在這個家庭內就有了平靜。
家族星座治療裏有一個儀式性的動作，墮胎的孩子的代表作在父母前面，靠在他們身上，然後父母把手放在孩子頭上，伴隨著愛和悲傷去感覺這個連結。看著這個墮胎的孩子，讓這個痛在你的內在有他應得的空間，那是對這個孩子的尊重。他們的悲傷使孩子得到尊敬，找到自己的位置，從新處在平靜中。父母雙方則透過接受自己的傷痛和愧疚而變成一個整體；若只有一方經歷這樣的傷痛，伴侶關系就破裂了。
如果人願意【面對】且【同意】這一切，裏面就會有一股新的力量發生，肩上的重擔就會落下；如果逃避，將會長期背負沉重的負擔。戲劇化的反應會將能量引導到自憐，遠離了有效的行動。
也可以對胎死腹中的胎兒說：你並沒有進入這個世界，而我進入了這個世界，你們是死的，我是活的。然后她需要處理成為生存者所引發的罪惡感，然後說：你們已經死了，而我將再多活一會兒，然後我會死去。
2009年9月15日 星期二
<<激發心靈潛力>> (Unlimited Power)
安東尼．羅賓(Anthony Robbins)著 李成嶽譯
台北市: 中國生產力出版, 民國78年。
台北市: 中國生產力出版, 民國78年。
全書的內容
第1章: 國王的權杖
七個擊發裝置 (Triggering mechanism) 的簡介。
- a. 熱情(Passion): 有一個目標，驅使人去實行，追求成長。 11章
- b. 信念(Belief) : 自我評斷的信念往往就支配了我們的未來。 4-5章
- c. 策略(Strategy):策略就是組合各種才能的計劃。 7-8章
- d. 清楚的價值觀(Clarity of Values): 18章
- e. 活力(Energy): 生理健康 9-10章
- f. 凝聚力(Bonding Power): 凝聚眾人的能力 13章
- g. 善於傳送訊息(Mastery of Communication)
第2章: 差異造成差別
神經語言課程 (Neuro-Linguistic Programming; 簡稱NLP) 發現者為 約翰葛林德(John Grinder) 和 理察班德勒(Richard Bandler)
任何型式的成功, 由三種型式的心理與生理活動出發:
第3章: 心境的力量
差別就在於你處於不同的神經生理狀態(neurophysiological state) (頁36).
內心儲憶(心中的圖像與心語)----> 心境
+ 生理狀態(例:生化作用, 呼吸)----> 心態 == 行為 (頁42)
第4章: 卓越的誕生: 信念
信念(Belief) : 自我評斷的信念往往就支配了我們的未來。 「人之所以能, 是因為相信能。」 維吉爾(Virgil) (頁60.)
對比: 在信的人, 凡事都能。
信念之5個來源: 環境, 偶發事件, 知識, 過去的成功經驗,
內心假想願望已經實現 (頁60-64) 「要控制你的信念, 控制你效法他人的方法,
執意地引導你的人生, 你就必能改變。」(頁65)
改變信念的方法: 不知道某事的困難度; 擁有一個推翻信念的經驗
第5章: 「成功的七個謊言」(即: 七個重要的信念) (頁73-87)
- 1. 每件事的發生，一定有其原因和目的。〔對比: 萬事都互相效力 羅8:33〕
- 2. 沒有失敗這回事，只有結果。
- 3. 不論發生甚麼，勇於負責。
- 4. 不一定要完全知道細節，才採取行動。
- 5. 「人」是最偉大的資源。
- 6. 工作即遊戲。
- 7. 若不全心投入，就不會有恒久的成功。
第6章: 善用你的心靈: 如何運用頭腦
本章重點: (如何尋找改進之道: 改進儲信念之方式)
「NLP是不看個人經驗的 內容, 而注重其 組合的方式, 亦即注重對所發生之事在內心的看法。」 (引自 頁91.)
內心儲憶是由五類感覺器官而測得: 視覺、聽覺、觸覺、嗅覺、味覺
改變: 內容(樂觀的心情) / 儲憶的方式
五種感元(modality)可細分為 次感元(submodalities)。 例: 視覺, 可分為明暗, 動靜
控制感元的練習: 方法: 疊合(overlap), 飆換(Switch), 彈弓方式
主要的感元. 人會集中消極的事物 (99% 好 不如 1% 差 !)
第7章. 追求成功的心序 (心的功能與其重要性)
策略(Strategy):策略就是組合各種才能的計劃。
心理和生理的做法 + 做法的施行序列(Syntax) = 相同結果
內心感受的方式 + 有關的次感元 + 正確的順序 = 心略(Strategy)
V代表視覺; A代表聽覺; K代表觸覺; i代表內心的; e代表外界的
t代表語氣; d代表內容/用字. 例: Ve(看見) - Aid(自我對話) - Ki(心感)
第8章. 如何找出別人的心略
找出人的思路(mental syntax) : 細問他的往事中的感元(頁151-3).
| | 視覺型 | 聽覺型 | 觸覺型 |
| 說話的模式: | 快說不重遣辭 | 穩說慎詞聲平穩 | 慢說重感聲沉 |
| | 常肩聳項伸 | 喜側耳垂肩 | 身體動作多 |
| | 呼吸短促 | 呼吸勻稱 | 停頓時間長 |
| 其他(頁251): | 音調偏高 | 音調平和 | 聲音低沉 |
| 臉向: | 仰臉 | 側頭 | 把頭低垂 |
| 皮膚: | 臉色較蒼白 | 臉色泛紅 | |
| 聲音: | 快說聲高 | 不疾說聲勻稱 | 緩說聲沉 |
| 生理的狀態: | 呼吸較淺 | 呼吸不深不淺 | 呼吸較深 |
| 眼睛的轉動: | 右上(想) 左上 | 平右(想)平左 | 左下 右 |
第9章. 生理的狀態: 卓越的捷徑
『只要改變生理狀態,你就能改變心境。』(頁167).
『今天的科學家們發現的每件事都強調一點, 那就是生與健康、活躍與沮喪, 都由我們自己決定』(頁167).
『因人的情緒會隨著臉上的神情而變。....』(Paul Ekman)(頁175).
要表裏一致! (頁176). 可以模仿具有這種特質的人。(頁178).
不同國家的語言說同一個意思的字時, 在腦中呈現相同的腦波(頁179)
第10章. 精力: 通往卓越的動力
精力是由身體的生化機能所產生的, 所以健康是必須的。
健康六個法則: (要10天至一個月的效果觀察期)
- 1.正確的呼吸: 吸氣:彆氣:呼氣 1:4:2 的時間 (頁188-189).
- 2.多食用富水份的食物:
- 3.要有好的飲食搭配:
- 4.控制食量:
- 5.水果的吃法要正確:
- 6.打破蛋白質的神話: 過量的蛋質對身體不利!
第11章. 解除限制: 你追求甚什麼?
這是全書的第二部份:(頁210.)
作者要問: 『你追求甚麼? 你所愛、所關切的人又追求甚麼?』
明辨這些問題的差異,找出你該如何運用所長, 以達目標的方法。
第一部份說過，人生的好壞取決於「訊息傳送的方法」。
而第二部份，作者談如何「提升訊息傳送的技巧」。
本章重點是: 如何定你的目標, 又如何能夠保持志向 和 促其實現。
Lyall Watson, 發現100th monkey Syndrome: 第100隻知道, 所有皆知
David Bohm & Rupert Sheldrake相信有集體意識(collective consciousness): 當我能把自的信念、注意力、生理狀態瞄準別人的, 便能找出一個方法, 開啟這種體意識。
- 『若是心靈沒有一個明確的目標,精力就會虛耗....』(頁213.)
- 『能否發揮個人才幹的最大區別,就在於是否有明確的目標。』(頁213)
a. 如何定你的目標: (參頁216的表格)`
找舒服的地方, 用一小時計畫一下你未來的希望。不要自設限制
形成結果的五大規則(outcomes formulating):
- 1. 用肯定的語氣來預期你的結果。 (在腦中「實現」它)
- 2. 結果要盡可能具體。
- 3. 要掌握位達成的證據。
- 4. 要能全盤掌握。
- 5. 查驗你的結果是否於社會有利, 為社會所喜。
b. 如何實踐的十二步驟: (頁218-225.)
- 1. 先開始編織美夢。
- 2. 審視你所寫的, 預期希望達成的時限。
- 3. 選出在這一年裏對你最重要的四個目標。
- 4. 核對你所列的四個,標是否與形成結果的五大規則相符。
- 5. 列出你已經擁有的各種重要的資源。
- 6. 你做完這一切, 請你回顧過去, 有那你列的資源曾運用的很純熟。
- 7. 當你做完前面的驟, 現在請你寫下要達成目標本身所應具有的條件。
- 8. 寫下你不能馬上達成目標的原因。
- 9. 現在你針對自己那四個重要目標, 訂出實現它們的每一步驟。
- 10.為自己找一些值得效法模範。
- 11.如果你的目標是多方面的, 要注意這些目標對你都得有整體性的意義 。
- 12.美夢由家先開始的。
有遠景, 又辛勤工作, 不時檢討所做的結果, 就必得成功。
第12章. 明確的力量 :
本章重點: 明確的溝通技巧(precise communication skills)
我們要去學習一些 傳送訊息的工具, 使你能比以往表達的更明確且更有效, 讓別人能按照你的意思去行。
要想避免言語含糊, 那就得借助「明確模式」(雙手: 參 頁235.)
要能測知別人話裏的心意: 問問題是主溝通的重要因素:
- 「終結架構」(outcome frame): 「你希望怎麼樣?」
- 「你希望如何去改變現況?」
討論的方向要直指解決問題, 而非強調問題。用「如何」代替為何
「人生所發生的每一件事, 對於我們的將來都有幫助。」(羅8:33)
第13章. 契合(rapport)的神奇力量: 凝聚眾人, 邁向成功的力量
本章重點: 凝聚力(Bonding Power): 即契合的建立 我們如何建立契合?
- 1. 找出雙方的相似點: 「摹仿」(mirroring)或配合(matching)。
- 2. 性格模式 (在14章討論)
摹仿以造成相同的神情舉止, 人因為這種無意識的契合, 而接納你。 人與人之間的交流: 以下列的比重溝通 (頁248.)
- 7% 用字的好壞 (語言: 下意識)
- 38% 藉助語氣
- 55% 透過肢體語言: 表情、手勢、姿勢 (生理狀態: 無意識)
摹仿可細分為兩部份, 一是敏銳的觀察, 二是得具有彈性。
摹仿神情, 然後常用語。
能幹的領袖尤擅長於視聽觸三種儲憶系統的運用, 而且表裏一致。
摹仿: 由伴隨(他的方式), 轉入引導(用我的方式)。
NLP有一個重要的原則: 「那就是你溝通時所傳送的訊息在於你表達的技巧, 所以溝通的責任是在你, 而不在於對方。」
第14章. 卓越的特點: 性格模式
同一件事, 不同的人有不同的反應, 因為他們有不同的性格模式(metaprogram)。 (頁266.) 以下是一些性格模式:
1. 追求型(moving toward): 追求快樂
對 逃避型(moving away): 逃避痛苦.
2. 自我判定型(internal frame of reference): 以自我作評價
對 外界判定型(external frame of reference): 以外界評語作評價
3. 自我意識型(sorting by self ): 著重跟他有切身關係的事物
對 顧他意識型(sorting by others): 著重跟大家有切身關係的事物
4. 配合型(matchers): 重視共同點 (第一眼看事物注意甚麼?)
對 拆散型(mismatchers): 重視差異點
如何使人相信: (頁278.)
- a. 要找出是那一種感官基元最能使他相信; 例如: 問:「你要如何才能相信某人的工作能力?」
- b. 要找出他到底需要接受多少的刺激才能相信。例如: 問:「你得多久才能相信某人的工作能力?」
5. 可能型(possibility): 做了某事, 會有甚麼的機會 (為未來努力) 喜愛發掘新的可能性: 動機發自「想去做」,而非「要去做」。
對 需要型(necessity): 因為需要, 而做某事 (為已知,安全事物努力)
6. 工作的風格: 有三種風格
- a. 孤獨型(independent): 獨立作業的能力很強, 與他人格格不入。
- b. 群力型(cooperative): 能力普通, 能與別人合作; 屬無名英雄。
- c. 自主樂群型: 做事滿有主見, 能獨立作業, 也和諧與人合作。
探知性格模式的問題: (頁283-4.)
- a. 你買房子、汽車或找工作時, 是持何種態度?
- b. 你怎麼才知道自己做某件事是否成功?
- c. 一個人要多少久才能贏得你的信任?
- d. 請告訴我一件你最愉快的工作經驗及它對你的重要性?
- e. 當你在問話時, 怹是否注意在聽呢?他對你的意見是否尊重呢?
第15章. 如何處理抗拒和解決問題
倣效(前部份) + 彈性 (本章) = 成功 (頁288.)
避免使用肯定的字眼來說服別人接受自己的觀點。
「合一架構」(agreement frame):
「我感謝你的意見, 同時也.......」 (站在別人的立場看這件事, 而不貶)
「我尊重你的觀點, 同時也.......」 (建立合作的架構)
「我同意你的看法, 同時也.......」 (為自己的看法開不會遭抗拒之途)
我們的思想經常囿於舊有的思考模式, 難以突破。(頁295.)
我發現人們之所以會落入舊有模式中, 乃是不知該怎麼辦。(頁295.)
兩個重要的觀念: (頁298.)
- a. 同意對方的說詞遠比制服對方的說詞更具說服力。
- b. 我們的行為模式並非牢固地永難更改。
第16章. 重新框視: 透視的力量
註: 集中注意力, 可以有新的透視力(insights). 默想也就是這樣!
人生遭遇所代表的意義, 全取決於我們為它所配的框框(frame)。
改變框框(角度), 意義就隨之而變。 即重新框視(reframing)。
改變認知框的方法分為兩種: 兩者皆是經由轉代內心痛苦或衝突以
達成儲憶的改變, 進而造成積極進取的心態。
a. 轉位式重新框視(context reframing): 甲看的缺點, 乙看為優點。
b. 轉意式重新框視(content reframing):
- i. 把現有情況賦予新的意義。 例: 撤退, 是換個方向前進。
- ii.改變自己所見的、所聽的。 例: 盲眼, 是用手代替眼的。 -----將心比心(自我想法的重新框視)
- 實例: 愛烹飪的丈夫 用了以上三種方法 (頁311-312.)
- 實例: 面對恐懼症, 用雙重隔離(double-disassociation) (頁314-5.)
六個重新框視的步驟(班德勒和格林德所研究出來) (頁316.)
- a. 確定你想改變的行為。
- b. 加強與肯定改自我的決心。用自我詢問的方式, 加強決心。
- c. 確認舊行為所帶給你的好處。請把那些好處寫下來。
- d. 列出一種以上的新行為以及所能帶來比舊行更好或至少相同的好處
- e. 確認所要接受的新行為。確實比較新舊,行為或不同新行為之間的 好處及實施的可行性。
- f. 加強貫徹實施新行為的決心。
重新框視是不好的習慣改換為好的習慣, 不是一種醫療行為。
例: IBM的創辦人華生對一位犯錯的高級職員說:我們用一千萬訓練你
第17章. 矢志成功
本章重點: 建立積極的心錨
能刺激我們產生特別感覺的東西, 不管好壞, 稱為心錨(anchor).
心錨是思想、觀念、感受、心境的綜合情結。是誘因 / 反應現象
身心處於強烈狀態 + 不斷介入的誘因 = 神經鏈。
因素:
1. 第一次有關連狀態的強度。 例: 廣告, 愛國心, 希魔手勢
2. 不斷提供獨特的誘因。(頁325.)
建立心錨的步驟: (頁326.)
- a. 確實使對方的身心處在特別狀態。
- b. 要在特別狀態呈現最強烈的時候, 方施以誘因。
- c. 誘因必須獨特。
- d. 誘因的提供要準確。
建立心錨的過程為「調整過程」(conditioning process.) 例: 信心手勢
使用「重疊」(stacked)原則: 使用相同或類似的成功經驗累積。
對 自 己 的 建立心錨: 回顧經驗 + 一個特別誘因 = 神經鏈。
使用別人心中的心錨: 例: 布里茲列夫 用 卡特心中的 宗教心錨。
抵消極的心錨的兩類技巧:
- 1. 同時建立一個相對的心錨: 例: 左手心錨(舊) vs 右手心錨(新)
- 2. 建立一個強而有力積極的心錨: 用它去灌淡消極心錨
我們內心有一個濾除系統影響心錨的建立, 就是價值層級。
第18章. 價值層級: 決定成功的最終要素
註: 對比<<與成功有約>> 的個性倫理 (Character Ethics.)
清楚的價值觀(Clarity of Values): 是甚麼? : 就是每個人判斷是非黑白的信念體系, 引導我追求所想要的東西
如何產生? 源自於人的信念, 且受環境影響。
例: 童年的賞罰, 玩伴互相模仿, 名人, 工作賞罰制度
任何的成功若不能與最基本的價值觀相合, 那種成功便不能持久
如何找出自己或別人的價值層級呢?
- 1. 問交友的價值層級問題
- 2. 用比較方式, 來決定價值的先後順序
- 3. 問工作的價值層級問題
- 4. 找出用字的真正意思
- 5. 平常談話仔細地傾聽別人的用字, 重覆用字。
共同的價值觀是形成共識的基礎。
它會不自覺地改變; 要建立驗證程序才自知。
將價值觀與性格模式結起來, 最易了解和鼓舞自己和別人。
價值觀有超常理和爆炸性的力量。
價值觀是會改變的, 而人也會變的! (頁353.)
第19章. 快樂富足五要點
1. 要知道如何應付挫折。(頁357.)
2. 要知道如何面對拒絕。(頁359.)
3. 要知道如何金錢的壓力。(頁361.)
4. 不可自滿。(頁365.)
5. 付出的要比得到的多。
第20章. 創造趨勢: 說服的力量
本章重點: 要善於傳送訊息(Mastery of Communication)
世界充滿要說服的廣告, 政客等。
你要有能力, 你就得懂得訊息的傳送 和 說服的技巧。
趨勢是由 個人鍥而不捨的精神, 加上媒體所做成。
建做趨勢的方法:
- 1. 教育
- 2. 由互利互惠中找出互蒙其利的做法, 並且經由行動中建立
2009年9月10日 星期四
敘事治療的網上閱讀資料
親愛滴好朋友們，還是很擔心你們花很多錢買書，卻沒有時間物盡其用。後來想出一個辦法，敘事治療以網上資料閱讀方式進行，資料分量已經夠大家在吳文傑老師來以前有一個初步的了解
喚醒心中的巨人沒有網上詳盡資料，若可以，自己用搜索引擎尋找，或可找到一些；若只要買喚醒心中巨人的同學，請盡快回訊，以便訂購
網上資料出處 敘事治療參考講義
兒童敘事治療
http://www.nhlue.edu.tw/~ipce/counsel/doc/other/children-therapy-ppt.ppt
敘事治療:
豐厚生命故事
吳熙琄老師
http://www2.nuu.edu.tw/~stuaffairs/san04/excellence_95/95active/second_quarter/e5_1/960109_handout.ppt
敘事治療在社會工作領域
之應用研究社群
http://www.ntpu.edu.tw/admin/a7/org/a7-4/files/actphoto/20090514113102.ppt
敘事治療
慈悲心對話
http://www.gtes.ilc.edu.tw/scweb/files/%E6%85%88%E6%82%B2%E5%BF%83%E5%B0%8D%E8%A9%B1.ppt
Postmodern Approaches
後現代取向
http://163.14.159.70/2006apply/962/C16.ppt
敘事治療實踐-----
發現另類的輔導對話形式
http://www.narrativepractice.org/philosophy_Q02.html
喚醒心中的巨人沒有網上詳盡資料，若可以，自己用搜索引擎尋找，或可找到一些；若只要買喚醒心中巨人的同學，請盡快回訊，以便訂購
網上資料出處 敘事治療參考講義
兒童敘事治療
http://www.nhlue.edu.tw/~ipce/counsel/doc/other/children-therapy-ppt.ppt
敘事治療:
豐厚生命故事
吳熙琄老師
http://www2.nuu.edu.tw/~stuaffairs/san04/excellence_95/95active/second_quarter/e5_1/960109_handout.ppt
敘事治療在社會工作領域
之應用研究社群
http://www.ntpu.edu.tw/admin/a7/org/a7-4/files/actphoto/20090514113102.ppt
敘事治療
慈悲心對話
http://www.gtes.ilc.edu.tw/scweb/files/%E6%85%88%E6%82%B2%E5%BF%83%E5%B0%8D%E8%A9%B1.ppt
Postmodern Approaches
後現代取向
http://163.14.159.70/2006apply/962/C16.ppt
敘事治療實踐-----
發現另類的輔導對話形式
http://www.narrativepractice.org/philosophy_Q02.html
訂閱：
文章 (Atom)